Odlomak iz knjige “Roditelji manipulatori”, Izabel Nazar-Age.

TRIDESET OSOBINA MANIPULATORA

1. Čini da se drugi osećaju krivim u ime porodičnih, prijateljskih, ljubavnih odnosa, profesionalne savesti, itd.

Kao tinejdžerka, bila sam vrlo buntovna. Majka i ja bismo razgovarale, svađale se, ali ja bih uvek odustala od svog plana kad bi ona krenula da iznosi argumente koji bi činili da se osećam krivom, tipa:“U redu, odustajem, možeš da izađeš, ali da znaš da neću spavati cele noći i da će to biti tvojom krivicom ako sutradan budem umorna.“

2. Prenosi svoju odgovornost na druge ili odbija da prihvati svoju odgovornost.

Majka mi je nabijala krivicu za mnogo stvari. Evo nečega što me je obeležilo. Imala je kuću na selu koju je nasledila od roditelja. Kad sam bila mlada bilo mi je zadovoljstvo da tamo idem i pomažem u baštenskim poslovima. Ali u jednom trenutku sam imala potrebu da više izlazim s prijateljima i da putujem za vreme odmora. Moj brat tamo skoro nikad nije išao. Kad je mom ocu bilo skoro 70 godina, ona je smatrala da  postaje previše zamorno za njega da radi u bašti, iako je njemu to predstavljalo veliko zadovoljstvo. Ovako me je ucenila: „Ili ćeš nam češće pomagati, ili prodajem kuću!“ Prebacujući na mene odgovornost da održavam njihovu baštu, izazivala mi je osećaj krivice, jer sam znala da bi moj otac bio nesrećan kad bismo je prodali.

3. Ne izražava jasno svoje zahteve, potrebe, osećanja i stavove.

„Čudno je da je nije zaprosio, a dugo  su zajedno, zar ne misliš? Čovek se pita voli li je…“

4. Veoma često nejasno odgovara.

Kad pozovem majku i predložim joj da je posetim, ona mi odgovori: „Nisam ja ta koja to traži. Uradi šta želiš.“

5. Menja svoje mišljenje, ponašanje, osećanja u zavisnosti od osoba i situacija.

Često mi je iznosila svoje mišljenje, a kada bih je podsetila šta je rekla, ona bi poricala:“Ne, ja to nikad nisam rekla, šta ti je! To nema nikakvog smisla!“

6. Poziva se na logične razloge da bi prikrio svoje zahteve.

Majka pokušava da dobije od mene neke usluge. Kaže mi, na primer:“Kad bi me odvezla u selo mogla bih da nastavim da uzgajam bršljan koji raste uz zid; znaš, tamo gde rastu tvoje male biljke. Plašim se da ih u skorijoj budućnosti nećeš naći… Ali samo ako te to ne ometa; dok čekam uvek mogu da odem do trga da pričam s komšinicom.“

7. Ubede druge da ovi moraju da budu savršeni, da nikada ne treba da promene mišljenje, da sve moraju da znaju i da je neophodno da istog trenutka odgovore na zahteve i pitanja.

Još dok sam bila mala, majka me je primoravala da dođem da pričam s njom i to je moralo da bude tog trenutka. Trebalo je dati joj odgovore i objašnjenja. Sad, ona hoće da se ja izrazim, a ja nisam spremna. Ne uspevam da joj pravilno odgovorim tako da budem dobro shvaćena.

8. Sumnja u kvalitete, sposobnosti, ličnost drugih: iako tako ne izgleda kritikuje, nipodaštava i osuđuje.

„Ako ne možeš da shvatiš do koje mere si iscrpljujuća, koliko si netolerantna i kapriciozna, onda će velika provalija nastaviti da se produbljuje među nama. Nećemo ostariti zajedno.“

9. Svoje poruke šalje po drugima ili posredno (telefonira umesto da kaže stvari u lice, ili ostavlja pisane poruke).

„Reći ćeš bratu pre nego što dođe na večeru da ne mora da dovodi svoju novu devojku!“

10. Seje razdor i podozrenje, razdvaja da bi lakše vladao i može da izazove raskid jednog para.

Odmor u njegovom prisustvu je neumitno bio znak da ćemo se moj muž i ja svađati, ponekad vrlo žučno, a nismo shvatali pravi razlog: manipulatorova opaka invazija.

11. Ume da se predstavi kao žrtva da bi ga žalili (preterana bolest, teško okruženje, preopterećenost poslom, itd.)

„Moram da se zaštitim. Zbog svog zdravlja. Za mene, sada, to je od životne važnosti. Sama sam. To je sve. Nemam više svog vernog druga da me pridigne.”

12. Ignoriše molbe (iako kaže da će ih ispuniti).

Pitala sam majku da mi pošalje uverenje o razvodu koji sam joj dala. Kao slučajno nije mogla da ga nađe posle svog preseljenja u Englesku. Morala sam da kontaktiram advokata da mi se izda drugi zvanični dokument, za 50 evra. Hvala mama! Nije ga ni tražila i našla ga je naknadno …

13. Koristi moralne principe drugih da bi zadovoljio svoje potrebe (pojmove humanosti, dobročinstva, rasizma, „dobre“ ili „loše“ majke, itd.)

Moj otac mnogo koristi princip poštovanja, a nema ga za mene, s ciljem da me natera da napustim svoje male projekte da bih se bavio njime, služio mu, pravio mu društvo, ili čak da bi me ućutkao kad mu neka rasprava zasmeta.

14. Prikriveno preti ili otvoreno ucenjuje.

Mama je redovno napuštala kuću plačući i govoreći:“ Baciću se u reku.“ Svo vreme njenog odsustva ja sam grozničavo čekala njen povratak. Bila sam najstarija i osećala sam se odgovornom za druge…

15. Odlučno menja temu tokom nekog razgovora.

Čim se suočim s ocem na temu koja mu smeta, on promeni razgovor i optuži me za različite mane i nedostatke  koji nemaju nikakve veze s našom početnom temom. I to za manje od 30 sekundi!

16. Izbegava razgovor ili sastanak, ili pobegne s istog.

Kad bi mi otac govorio da ne razume zašto ga je moja majka ostavila, podsećao sam ga ,s velikom obazrivošću, da se nisu dobro slagali, da su često prolazili čitavi dani da ne priča s njom kad bi se usudila da mu odgovori. On je trvdio suprotno. Nisam se slagao s njim, ali i pre nego što bih (mirno) nastavio, on bi prekinuo razgovor govoreći: „Pa dobro, ako se ne slažeš, besmisleno je započinjati razgovor na tu temu!“

17. Igra na kartu tuđeg neznanja i pravi se superioran.

Otac mi je pregledao domaće zadatke. Uvek se pravio da razume zadata vežbanja bilo da je u pitanju fizika, hemija, matematika, engleski, nemački i mnogi drugi predmeti, ali kasnije sam primetio da je imao veliki broj praznina u svom znanju.

18. Laže.

Moj otac je u stanju da laže i za tako banalne stvari kao što je vreme za koje smo se dogovorili da idemo na brod! U tom slučaju, on urla da ja nisam u pravu, a zapravo je suprotno… Ako insistiram da bi se utvrdila istina, on urla još jače ili se pak duri nekoliko dana.

19. Da bi saznao istinu proklamuje neistinu, izobličava i tumači.

Moja majka, koja živi u istoj zgradi kao i ja, stalno želi informacije o mom životu:“Lepo si se odmorila ovaj vikend, nadam se? Zaslužuješ to.“ Otputovala sam na dva dana a nisam joj rekla i pošto je posumnjala, htela je da zna gde sam bila. S obzirom da sam se vratila potamnelog tena, mogla je, da nije manupulatorka, jednostavno da me pita gde sam provela kraj nedelje! Jednog jutra, majka je iznenada počela da izražava ono što je zvala „neizgovoreno“. Zapravo, provela je veći deo vremena optužujući me da sam rekla svojoj deci ovakvu ili onakvu  užasnu stvar. Moje reči su reformulisane i značenje im je izmenjeno. Sistematski se vraćala na temu koja ju je mučila.

20. Egocentričan je.

Moj otac je imao dvostruki život. Ja sam to shvatila sa 15 godina, ali majka o tome ništa nije znala (ili nije želela da zna …).Otac je često putovao zbog posla i trošio je puno novca samo na sebe: restorani, izlasci, razonoda, motori, itd. Računi su bili odvojeni, majka je činila sve što je mogla da u kući sve funkcioniše. Uvek su bili u minusu i majka je morala da štedi na svemu.

21. Može da bude ljubomoran, čak i kad je roditelj ili suprug.

Otac je bio ljubomoran na ono što smo moja žena i ja imali (automobil, stan, itd.). A nismo još bili završili studije i nismo bili zaposleni. Otac mi je jasno stavljao do znanja:“Mi smo, u tvojim godinama, već imali posao i ne toliko stvari kao ti.“

22. Ne podnosi kritiku i negira očigledno.

Ona je čuvala mog sina od 13 časova do nekih 16 i 30. Ja sam ga podojila u 13h. Donela sam žitarice da se pomešaju s posebnim mlekom i voće za slučaj da bude žedan. Moj sin ima intoleranciju na laktozu. A ona mi je priznala da mu je dala punomasno mleko (sa 3,25% mlečne masti). Tvrdoglavo je želela da mi dokaže da on nije imao nikakvu reakciju. Naravno, imao je grčeve od 18 i 30 do 21 i 30 … Majka nije bila tu da to vidi. A kada sam joj ispričala, odgovorila mi je:“Da ti nisam rekla, ne bi ni znala!“ Još je i dodala:“Prestani da se osećaš krivom.“ Ja se ne osećam krivom zbog intolerancije svog sina. Ona jednostavno negira stvarnost i čak želi da je izmeni!

23. Ne obazire se na prava, potrebe i želje drugih.

U prvo vreme, majka mi je govorila da će čim podignemo blokiran novac sa oročenih računa na ime mog preminulog oca, koji joj nije bio neophodan u celosti, ona preneti novčane iznose deleći ih na četiri dela (za sebe, mene i moju braću). Zatim je dan posle prijavila „beskorisne, ali skupe“ poslove koje je bila isplanirala s našim ocem i koje je morala da obavi što je pre moguće! Nije bilo dakle više pomena da bilo šta podeli sa svojom decom…

24. Često koristi poslednji trenutak da pita, naredi ili natera druge da urade nešto.

Kad bi moj otac obećao da će negde izaći sa mnom, uvek je imao dobar izgovor da se izvuče sat ili minut pre predviđenog polaska.

25. Njegov diskurs uvek izgleda logičan i koherentan, a ponašanje, dela i način života su po suprotnoj šemi.

Baka uvek kaže da joj nedostaju unuci, ali kada su kod nje (retko, jer ih ne zove i ne traži da ih vidi), ona se njima bavi 10 minuta, zatim ih poveri mužu ili nekom drugom na čuvanje, ode u kuhinju ili čisti kuću i više ih ne uzima. 

26. Laska nam da bi nam se dopao, daje poklone, ili odjednom počinje da nas obasipa pažnjom.

Dok smo bili deca ili tinejdžeri, otac se retko interesovao za naš život, ali od razvoda s mojom majkom počeo je da nam poklanja skupe elektronske predmete.

27. Stvara stanje nelagodnosti ili osećaj neslobode (zamke).

Kada sam sa nekih 20, 25 godina otkrila delić svog intimnog i seksualnog života takav kakav je bio (seksualni susreti, nada u ljubav  brzo ugašena) moja majka je odmah počela da plače!A nisam ništa posebno ispričala… Morala sam da zaključim da ništa ne treba da joj pričam.

28. Uspešno ostvaruje svoje sopstvene ciljeve, ali drugi plaća.

Lekar sam i godinama mi je majka tražila (a ja sam prihvatio!) da joj redovno dajem nepopunjene i potpisane recepte… Tako je ona sebi prepisivala lekove koje je želela (samo da primetim i da je ona naravno poznavala medicinu bolje nego ja i dozvoljavala je sebi da mi protivreči u krugu porodice kad su medicinske teme u pitanju). Ti recepti su joj davali veliku moć i izigravala je zloću pred apotekarima, koji nisu bili glupi, već im je pre bilo neprijatno. Zapravo, ako apotekar primeti nešto neobično na lekarskom receptu i pomisli na prevaru, njegova je dužnost da ne izda lek. Uživala je u primedbama i dilemi tih ljudi koji nisu želeli da se suprotstave svojoj klijentkinji ali nisu želeli ni da naprave neku grešku. 

Kako je bilo moguće da je uspela da me natera da uradim tako nešto, mene koji mrzim da radim nelegalne stvari? Da me je neko pitao: „Da li biste prihvatili da potpišete blanko lekarske recepte?“ odlučno bih odgovorio:“Ne.“ Ali moja majka nije to tako otvoreno radila: prvo bi me pitala da joj nešto prepišem što bih rado prihvatio, ali onda bi bilo:“Zaboravila sam da ti kažem da prepišeš kutiju aspirina. Da li ja mogu da je dodam?“ Zatim:“Ne želim da ti svaki put dosađujem; možeš li mi ostaviti nepopunjen recept, tako da, ukoliko treba da dodam neki lek, to bude isti rukopis?“ Zatim nekoliko recepata… I tako je malo pomalo, uspavala moj oprez…

29. Navede nas da uradimo stvari koje verovatno ne bismo svojom voljom uradili.

Svake godine bih posvetio nedelju do 15 dana mojim roditeljima, zatim ženinim roditeljima. Ali razlika je bila očigledna. Moji roditelji bi bili s nama u svim našim izlascima. Čak smo pre pet godina odlučili da kupimo automobil sa sedam sedišta za te naše izlete.

30. Stalno je predmet razgovora među ljudima koji ga poznaju, čak i kad nije tu.

Sestre i ja smo shvatile da stalno pričamo o svojim roditeljima, do te mere da ponekad protraćimo nekoliko sati naših susreta. Oni su jedno govorili jednoj, a suprotno drugoj. Mi bismo to primetile i tako ulazile u beskrajne razgovore ne bi li shvatile značenje i cilj…

Prevela: S. Malinović

 

KAKO SE LAKSE NOSITI SA TIM ?   >>> vidi ovdje